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猪小浅
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猪小浅(ID:zhuxiaoqian)
0.年1月2号。新年的第二天,我收到了一份不太好的新年礼物。乳腺癌。朋友医院,可我怎么也没想到,她是从中赚取好处费。医生水平差,第一次手术,很不顺利。医院检查,得知自己不但没有摘干净,造成了终身功能障碍,而且还影响了生存期。真的对人性好失望。一时间,心灰意懒,不想再治了。费钱,费力,也怕没什么好结果。回了家,躺在床上不想说话。老公坐过来,推了推我说,来,我和你说点事。我心里烦,让他别招惹我。可他没走,闷了一会说,我想和你说个秘密。我转过头好奇地看着他。我没想到,大何说的秘密,有关前女友,也有关我。这一年,我和大何结婚17年。17年,很长也很短。我忍不住问自己,我爱大何吗?0.2其实,我这个人不懂爱的。这个世界没人爱我,我也不爱别人。年,我出生在吉林省的一个偏远农村。都说现在的大东北最不重男轻女,但那时候不是的。至少我们家不是。我还有一个弟弟。我父母脾气都不好,几乎每天都要吵架。仅有的一点温情都给了我弟弟。从小在家里,我做什么都要担惊受怕。稍有做错,不是骂就是打。学校里写作文,什么爸爸妈妈,家庭温暖的,我只能抄范文。因为没体会过,写他们,我写不出一句好话。大学,我拼尽全力考上了长春的卫校,离开了这个家。从此,能不回去我就不回去。做家教,卖小商品,所有闲余时间都用来赚钱。我是年毕业的,满以医院,捧上铁饭碗。可时运不济,正赶上长春第一批下岗分流,要自己找工作。我一个乡下姑娘,一没背景,二没钱。几经奔波周折,在一家药厂做了不起眼的业务员。0.3那些年,我四处奔波,拉关系,跑业务,也挣不上几个钱。不知不觉就到了27岁。00年那会,特别流行说剩女什么的。我开始恨嫁了,心里特别焦虑,很怕自己过了30,还孤苦伶仃,一辈子做个“齐天大剩”。长春广播电台有个相亲节目,当时还挺有名的。我每期都听,觉得是个希望,于是也报名参加了。来应征的大约有几十个男人。形形色色,干什么的都有。说实话,由于原生家庭对我的影响,我对婚姻没有好印象。觉得夫妻在一起就是吵架打架。所以发现有一位是现役*人时,我就选了他。理由很简单,*人要长时间在部队,结婚以后,不用天天在一起,免得吵架。这个人就是大何了。我选他,就是图省心。0.4那是年,大何29岁。说白了,他也是怕过了30找不到对象,找我这个条件差的好结婚吧。我俩就这么在一起了。他是长春市郊的技术志愿兵。每个周末,才能回市里见我。正合我心意。我们5月第一次见面,10月开始谈婚论嫁。那时候我们什么都没有,他在部队挣的都是死工资。我就更不用说了,一穷二白。别说房子了,连存款也没多少。可我催着他把婚礼办了。怎么说呢?我太恨嫁了。就像我当初拼死考上卫校一样。我自知条件不好,必须在最后时刻搭上末班车。哪怕大何这辆末班车条件并不怎么好,我也愿意上车,因为我害怕让自己孤独地驶进30岁。别和我说什么女性要独立。道理是别人的,日子是自己的。说这些的人大概没有体会过,见完客户,大半夜一个人在空荡荡的街上往回走是什么滋味。我一点不怕遇到坏人,知道吗?我怕的是自己一辈子都要这样孤独的走下去。因为我没有家。从小就没有。0.5年10月30号,我和大何正式成为合法夫妻。婚房是合租的小插间。他有两个月的婚假,可我们没钱旅行。结婚仿佛就是个仪式,仪式结束,每天上班下班没区别。而且很快我就发现,自己虽然极度讨厌爸妈的暴脾气,却和他们很像。也许我对婚姻的认知只有一个模式,交流的方式就是吵架。还好大何不像我爸妈。我要是好好讲话,他就和我说。我要是炸了,他就一言不发。我就像一颗滋滋冒着火星的炮弹,一头撞在10斤棉花上。有时吵架是需要对手的,吧啦吧啦嚷了半天没个回应,我也觉得没意思。两个月后,大何回部队了。我立马退了插间,搬去了多人公寓。因为价格更便宜。同事知道了,问我,结这个婚有何意义,这和单身有什么区别?我半玩笑地说,怎么没区别啊?填表的时候,我也是已婚了。0.6其实真正的区别,还是从过年开始的。大何家四个孩子,两男两女,大何是老三。第一次去婆家过年,本该勤快点的。可也是奇怪了,身体特别的懒,不想动。大年初一,全家都起来了,包饺子的,干活的,可我一觉睡到10点多,大何也没叫我。我醒来的时候,心里紧张死了。这要是在我家,爸妈还不得指着我骂啊。可那天我出来,喊嫂子的,喊弟妹的,好像我晚起没什么不对劲。我在婆家住到初五,这个家给了我不一样的感觉。这么多人在一起,全都嘻嘻哈哈的,没红过一次脸。这对我来说,有些不可思议。我还专门不干活儿,看会不会有人说我什么的。结果,不但没人说我,大姑子还关心地问我,是不是不舒服。我不好意思说,不是,就是这几天身上没劲儿,懒洋洋的。大姑子说,呀,老妹,看你这个样子,该不是怀了吧。后来一查,还真是。那是年,我儿子出生了。0.7后来那些年,说心里话,我不知道自己与大何算爱,还是不爱。两个人更多的,还是奋力过日子。因为穷,也因为有了儿子。人生竖起了目标。而我也蛮厉害的,把儿子交给婆婆,自己从业务员干到了经理。04年我们买了第一套房子。到了05年,儿子要上幼儿园。婆婆没法接送,可我不想放弃事业。大何权衡之下,退伍了,分到一个县里当公务员。可是,他不能丢下我和儿子呀,于是办了停薪留职,在这边的工地承包小工程。没过多久,公司人事变动,我又升职了,从经理升到了总经理。09年,家里有了车子,房子又买了两套。10年,我弟买房,我和大何也出了一部分。仿佛一切都在越来越好。可12年,公公查出胃癌。去医院什么都是我联系,最后的日子,杜冷丁都是我打的。因为大何的工程一忙起来,就没法顾上家。老爷子是13年走的。之后小姑子嫁去了日本。15年,怀了孩子。婆婆风尘仆仆地赶过去伺候月子,在日本住了大半年。回来就住在我家了。可我发现,婆婆比起走之前,没精神了,总是想睡觉。医院查了一下,竟然直接是肺癌晚期。最后几个月,是我和大姑子伺候的。毕竟我是卫校毕业,护理方面懂得多。0.8很多人都说我孝顺。不论对娘家,还是对婆家,仁至义尽。可我觉得,我只是尽到了责任,做了女儿和儿媳妇该做的事。我这个人就是这样。到什么时候,做什么事。遇到什么情况,尽什么责。我心里其实是没有温度的。或者说,我不知道什么叫感情。那时候,我人生的路越走越宽,可内心的火气,却越来越暴躁。因为一点小事,我就会发脾气,特别是对大何。比如,一家三口上街,我自己迷路了,却对他大发雷霆。比如,大年三十,他带着儿子在门口多看了会儿烟花,耽误了我睡觉,我就暴跳如雷。这么多年过去了。面对婚姻,我依然继承着我爸妈的那种蛮横与粗暴。而大何,始终以他10斤棉花的方式对待我。儿子曾经当着我的面问他,你为什么要和我妈这个翻脸猴子过啊?大何说,我是好男不和女斗,不和她一般见识。可我那时候觉得吧,最主要的原因是我们这一代人,活得太实际了。我们可以做到只要婚姻,不要爱情。只要家庭,不需感情。所以我以为我和大何是没有爱情的,只是凑合过日子而已。0.9也许真应了那句气大伤身。年,我查出了乳腺癌。我是早中期,形状也好。手术要是做得成功,基本不会复发的。却没想到因为朋友大红,给身体造成了终身伤害。我的右手臂,再也无法提起重物了。连梳头都会剧痛,睡觉一旦压到,就会引发侧臂水肿。我好恨啊,也对人生失去了希望。我不想承认,一直支撑自己这么嚣张的原因,是我超强的工作能力,是高涨的工资。其实,不论我在人前如何风光,内心深处,依然是那个从农村飞出来的丑小鸭。如果我就这么废了,我不知道爸妈会怎么看我,我也不知道自己在这个家里,还有什么价值。我拒绝化疗,医院。无论大何怎么说,我都是摇头再摇头。我不知道自己想干什么,只想躺着。可大何竟然在这个时候,跟我说了个秘密,而这个秘密,有关他的前女友,也有关我。大何和前女友是大学同学,感情很好,非常相爱。但人家学习特别好,家庭条件也好。毕业后,大何当了兵,女友出了国。慢慢地,大何感觉到了差距。女友写回来的信都是英文的,他还得找人翻译。这恋爱还要怎么谈下去?他感觉到女朋友的欲言又止,主动提了分手。当时他极度痛苦,不能自拔。无意中,听了广播电台的征婚节目,跑去参加,然后遇见了我。他在我得癌的这个节骨眼儿上,和我说他对前女友的情深意切,意思有点很明了。我忍不住冷笑了,说,你什么意思我都明白。我见你两次就和你在一起,说白了,我对你根本就没感情!大何说,你知道自己有什么毛病吗?我没理他。他说:你一旦没安全感,就先攻击别人。10我没想到,大何竟然看透了我。我见到蟑螂一定要打死。不是我勇敢,而是我害怕。我的这种心理,他竟然懂。大何拉着我的手说,媳妇,我在这种时候跟你说这些,是想说,结婚之前,我对你确实没有爱,就是为了结婚而结婚。但从结婚到现在,已经17年了,我早就爱上你了。我问,爱我什么啊?爱我无理取闹,爱我骂你个狗血喷头?他说,爱你心地善良。说真的,我从没见过大何说这么多话。他从认识我开始说起,说我不虚荣,不嫌弃他穷,租房子都肯嫁他。说我为了改善家里的经济,不眠不休地工作,大过年的还往内蒙跑。他还说我对他的家人好,公婆重病,我都悉心照料……说他没想到的没做到的,我全都做到了。他仿佛记得这十几年来,我做过的,所有的好事。我说,我有那么好吗?他说,有啊。我说,我脾气那么不好,老是欺负你,你还爱我啊?他说,你除了原生家庭带来的坏脾气和不知道如何爱之外,还有什么缺点吗?全是优点啊。这么个宝贝,我怎么能放手呢?我一直觉得自己是个铁石心肠的人,可那一刻,我被他感动了。我说,我以后就是废人了,除了坏脾气,什么都没有了。大何抱住我说,乱讲,你还有我啊,你是我的宝贝知道吗?儿子长大了,他已经不是了,只有你是,一辈子都是。我真的忍不住了,眼泪无声地往下掉。大何一边给我擦眼泪,一边说,听话啊。我问过医生了,你的这个是最好治的一种乳癌。老公陪着你一起闯关,好吗?11那一晚大何几乎说了他一生的话,很多,很温暖。而我除了感动,还有震惊。原来我在他的心目中,竟然如此宝贝。我一直以为,我们只是搭伙过日子。没想到,他在我最糟糕的时候,紧紧地拉住我,不肯放我滑进泥潭。那天之后,我开始接受8个疗程的化疗。国产药可以报销,但副作用大。进口药副作用小,但要自费,一个疗程2万。医生问大何的时候,他毫不犹豫地选择了进口药,他说我媳妇这次罪遭大了,能少遭点就少遭点。可能我以前太独立,太强势了,从来没给过大何表现的机会。这一次,我才知道他有多细心,多温柔。经过8次化疗,我的免疫系统遭到严重破坏,后面再做放疗,就撑不住了,每次都会喷射性呕吐。有时,大何正喂我吃东西,我就喷出来了,喷得他满身满脸。而他赶紧给我拿水漱口,再给我拿雪糕压一压,等我平复了才会收拾他自己。一次两次可以,25个放疗的疗程,我至少呕吐了一百次。大何次次都面带笑容地做完这些,我心里逐渐认定他是神,而不是人了。因为很多人都很难做到吧。有段时间,我又灰心了,感觉自己熬不下去了。大何劝不动我,就把儿子找来了。两人你一言我一语地劝了我半个小时。这一年,儿子15岁。我第一次觉得儿子是个大孩子了,说话那么成熟。当妈妈的,哪还能拒绝呢?可是等放疗做完了我才知道,儿子的话都是大何教的。来之前,两人在家里对了一上午的台词。那一刻,我知道无论如何,我都不能放弃了。就算为了大何的良苦用心。12有时想想,没有大何,我可能真的撑不下来这么漫长的治疗。25个放疗,后期的时候,大何也累倒了。严重的胃出血。半夜的时候,胃疼得满脸冷汗,医生要求他住院。可他却说,给我开点药就行了。我媳妇正在化疗,需要我侍候。我不能住院啊。出院的时候,我的主治医师对大何的评价是,从医20年以来,所有陪护里最好最到位的老公,可谓前无古人后无来者。说实话,在病房真的能看到真实的人间百态。作为吃瓜群众,吃了不少瓜。有跟完一个疗程就让媳妇自己来的。有来了什么都不干,只顾自己呼呼大睡的。更离谱的是一个患者的丈夫,和另一个患者的小姑子好上了。有了这些对比,我真的认为大何是上天派来的神,他是来拯救我的。隔壁床病友的女儿开玩笑说,我老公才是她吃到的最大的瓜,怎么会有这么温柔的男人啊。大家都羡慕我命好,上辈子一定是拯救了银河系。大何听见了,就会说人家不对。他说,我媳妇那么善良,那么朴实,是块埋在土里的金子,不是我发现,也会有人发现的。我又开始疑惑了,问他,我真的有那么好吗?而他肯定地说,你当然有那么好了。我俩在一起,不是你的幸运。是我的幸运,懂不懂?作为一个从小不懂爱的人,那是我第一次对爱与婚姻有了小小的感悟。其实,爱一个人,就是不断找到他的闪光点,而不是不停地发掘他的黑暗面。我爸妈,就是眼里只有对方的缺点,整整吵了一辈子。而我,终于在大何的带领下,一点点走出了不会爱,以及不会感知爱的盲区。13乳腺癌是个富贵病,需要养。出院后,大何劝我从总经理的位置退下来,换个轻松的岗位。我舍不得的。但大何说,我还要你陪我好多好多年,就算为了我,好不好?我想我是说不出拒绝的话了。后来这几年,我的身体恢复得很好。年,儿子考上了西安交通大学,我和大何的人生好像就没什么压力了。大何一边工作,一边承担了全部的家务。他连洗脚水都没让我打过。去超市买东西,两只手拎不下,宁可把东西挂在脖子上,也不许我提。小区的邻居们都知道他是有名的宠妻狂魔。我说他,人家背后该说你是妻管严了。大何嘿嘿一笑,说,怕啥,我媳妇遭那么多罪,从*门关里逃回来,余生可不是用来干活的。你知道吗?只要你高高兴兴坐在沙发上,我和儿子的心就安稳了。我从来不知道,我对他和儿子来说这么重要。大何说,非常非常重要,没有你,我的人生大概就没了盼头。他说完就去厨房给我做饭了,我却悄悄红了眼眶。他在很努力为我营造一片安静祥和的乐土,因为他比任何人更希望我活得长久一些。这些年,我的心从容了,安稳了。我想,可能是我真的感觉到,自己有一个家了吧。年10月30日,是我和大何结婚20周年的纪念日。此时此刻,很想把我们的故事分享给全世界,接受全世界的祝福。也想告诉大何,承蒙他厚爱,余生有他,才有我。我们还会有好多好多个20年。我们白头偕老,白首不相离。
*作者:猪小浅,一个只写真实故事的